HUMOUR

Lundi 15 août 2011 1 15 /08 /Août /2011 06:00

 

 

 

Les quatre miracles de la femme



- Elle peut mouiller sans toucher d'eau


- Elle peut saigner sans se blesser


- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe


Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher.

 



 

 

Suicide manqué


 

C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre.


Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir.


Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le cœur.


Le lendemain, on a pu lire dans le journal

 

« Une dame de 87 ans se tire une balle dans le genou »

 

 

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Dimanche 14 août 2011 7 14 /08 /Août /2011 06:00

 


 

Sur la route des vacances


 

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.


Le pompiste arrive et demande :
- « Bonjour. Je vous fais le plein ? »
- « Oui allez-y », répond le vieux monsieur


La vieille dame demande alors :
- « Qu'est-ce qu'y dit ? »
- « Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN », répond le vieux en criant.


Le pompiste demande :
- « Alors, vous allez où comme ça ? »
- « On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils », répond le vieux.


La vieille dame demande alors :
- « Qu'est-ce qu'y dit ? »
- « Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ »


Le pompiste :
- « Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent »
- « Qu'est-ce qu'y dit ? »
- « Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS »


Le pompiste :
- « Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ? »
- « On habite Brie-Comte-Robert », répond le vieux
- « Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. 
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire ! »


La vieille :
- « Qu'est-ce qu'y dit ? »
- « Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN! »


 



 

Ils font le tapin…alors... !!!!


 

Un représentant sonne à la porte d'une maison...


La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- « Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ? »
- « Ben nan maman fait le tapin. »

- « Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? »
- « Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman ! »
-« Reglups... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? »
- « Oui j'ai ma grande sœur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. »
-« Bon ! et ton papa je peux le voir ? »
- « Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles! »
-« He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ? »
- « Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël. »
- « Talut ... »


 

 

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Samedi 13 août 2011 6 13 /08 /Août /2011 06:00

 

 

Septuagénaires

 

Un couple de septuagénaire niçois se présente chez un médecin généraliste et l'homme demande aussitôt :
- « Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ? »


Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux "patients" se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsqu'ils ont terminé, le docteur déclare :
- « Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales... Il n'y a rien d'étrange dans votre comportement. »


Et il présente une facture de 23 € que le vieil homme s'empresse de payer.

 

La semaine d'après, la même scène se reproduit.

 

Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires.

 

Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

 

 Le docteur finit un jour par demander à son "patient":
- « Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète... Tout m'a l'air absolument normal. »

Et le vieil homme explique :
- Cela on le sait très bien mais comprenez bien une chose. Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour coucher ensemble.

 

Une chambre au Méridien ne Nice pour l'après-midi, ça vaut 515€ et chez vous, la consultation 23€. Entre le remboursement de la CPAM et de ma mutuelle, je ne perds qu’1€… Qu'est ce que vous feriez vous à notre place ?

 



 

Séance torride entre homosexuels… !!!


 

Deux homosexuels font l'amour durant toute l'après-midi comme des fous.

 

Après trois heures éreintantes, l'un deux dit :
- « Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes. »


Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence.

 

L'autre lui répond :
- « Ben, si on peut même plus péter alors ! »

 

 

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Vendredi 12 août 2011 5 12 /08 /Août /2011 06:00

 


 

 Décidément ces belges… !!!!



 

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.

 

Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari:

 
Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau.

 

Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.

Le touriste lance :

- « Il y en a 847! »

- « Incroyable » répond le berger, « c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton »

 
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- « Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... »
- « Hé hé TENU », répond le touriste
- « Vous êtes belge! lui sort le berger »« 
- « Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... »

 
Et le berger lui répond:
- « Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..." »

 



 

Petit Maxime deviendra grand


 

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa.

 

Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.


- « Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ? »

 
Le papa, ennuyé :
- « Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade... »

 
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.


Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement.

 

Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- « Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent ! »

 
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

 
- « Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ? »
- « Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira. »

 
La dame s'exécute, amusée...

 
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

 
- « Maxime !!! Où étais-tu ??? »
- « J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. »

 
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

 
- « Mais ? Que ? ... Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? »
- « Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 euros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir ... ».

 

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Jeudi 11 août 2011 4 11 /08 /Août /2011 06:00

 


 

Gare au Goriiiiiiille… !!!!!

 


 

C'est un couple qui va au zoo.


Arrivés devant la cage d'un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.
Le gorille s'émeut devant madame.


Le mari : « montre lui un sein pour voir »
Elle : « j'ose pas »'
Lui : « on est seuls et la cage est fermée... »
Elle : « Bon... »

 
Elle découvre un sein.

Le gorille s'accroche aux barreaux, l'émotion monte...


Lui : « montre lui les deux ! »
Elle : « Tu crois ? »


Elle montre les deux.

Le gorille saute sur place !


Lui : « Monte ta jupe ! »
Elle : « Oh nooon... »
Lui : « Si ! »


Elle monte sa jupe !

Emotion intense chez le primate


Lui : « Baisse ta culotte »
Elle : « Ah non ! »
Lui : « Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls »
Elle: « OK » et elle joint le geste à la parole !


Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s'ils étaient en verre et saute sur la dame.

 
Elle : « Qu'est-ce que je fais maintenant !!!! »
Lui : « T'as qu'à lui dire que tu as la migraine! »

 



 

 

A Bruxelles, une fois… !!!


 

Une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.

En bas, les pompiers avec une bâche :
- « Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. »
- « Non, non, non », dit la femme. « Vous pourriez le manquer. »
- « Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! »
- « Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. »
- « Mais on ne peut pas... »
- « Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. »

 
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.

 

Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- « Madame, je suis là. »
- « Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? »
- « Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. »
- « Ok ! »

 
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

 

 

Par ZAZA - Publié dans : HUMOUR - Communauté : BLAGUES EN TOUS GENRES
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